Escribo por algo... no lo se desde hace tiempo me habia quejado de muchas cosas.... Siempre he visto la vida de dos maneras, una de soñador compulsivo, planteandome la vida con mas de mil cosas y situaciones en torno a mi... Y vale se que es algo basado en orgullo y baja autoestima, o tal vez solo... estoy simplemente loco, no me apetece hablar de mi demencia, solo que ahora veo las cosas en un equilibrio... El clima frio de una simple llovisna es tan dulce al respirar, y aun asi tengo esas dos perspectivas, la antes mencionada y la otra. La que ve el mundo tan cruel, tan carente de oxigeno en un sentido que creo que Dios no es más que un gran hipocrita, y en mi demencia e simulado como si hablase con el... He visto como actua el karma, he visto como actuamos tan cercanamente a los instintos animales. He visto como sufren las personas, Pero no... realmente yo nunca he sufrido. Ayer, me parece que ha fallecido una persona muy importante de una compañera del cole, y ayer una amiga... me ha dicho que si alguna vez escribir me libera. Tal vez aqui conteste esa pregunta, tal vez no en el modo en que ella me dijo pero si la he de contestar. No me libera escribir, en realidad no. En realidad lo veo como compartir solo mi vision del mundo, si una visión simple y chusca del mundo vista por un adolecente, un niñato, un idiota, una persona. Pero orgullosamente puedo decir que me agrada, me agrada sentir esos 2 polos ya que cuando veo la desesperacion y las garras del destino en la vida real de las personas normales, dejo de verlas como expectatos, deseo verlas en carne propia, deseo ayudarles. Tal vez sea hipocrita al decir esto, o tal vez solo tal vez pienso que mi vida no tiene importancia porque yo nunca he sufrido lo que ellos si. Y eso es lo que me hace pensar que ellos son mas fuertes, mas emprendedores. Me atrae el olor del cesped mojado, el cantar de los pajaros en el patio cuando leo un libro sin temor a que llueva, cuando las gotas caen y dejas a su paso el calido aroma de la tierra que emana su energia como si fuera vida. La vida esta en todo lugar, en todo. Pero tambien la vida acarrea dolor, desesperacion, miedo, sufrimiento. Pero se que todo ello puede vencerse, se que las palabras se notan o se ven faciles de decir, mas aun cuando yo nunca he pasado mas que por confuciones banales, pero aun asi he visto y se que la voluntad humana es lo que nos diferencia de Dios, y de todo ser mayor en el que creamos. Se que nosotros no tenemos limites y en ello esta implicito el codigo de la vida, en que sobrevivimos tanto y lo hemos hecho por tanto tiempo y hemos soñado tanto como personas. Somos seres tan magnificos y tan mágicos a pesar de todo. A pesar de guerras que han cambiado el curso de la vida e la famosa historia. A pesar de las pestes y enfermedades que han potenciado en nosotros un sentimiento de repugnacia a los infectados. A pesar de la diferencia de opinión. A pesar de mentir. Sabemos que todo ello es por algo. Sabemos que caer no significa perderse en soledad, o en vacuidad, o en lujuria, o en pereza, o en gula, o en perdida de tiempo y los años mas preciados, ni en sacrificio, ni en destrucción, ni en locura, ni en despecho, ni en intoxicación, ni ira. Tenemos que aprender a deslindarnos de esos pesares, ver hacia adelante como hemos hecho. Nada en esta vida carece de solución, nada. Ni la distancia, ni la debilidad, ni la carencia de sentir, ni la muerte misma. Todo depende de aprender a moverse por la vida. Es dificil ser tan flexible y a la vez todo es nada, pero aun asi la vida es tan perfecta en sus expresiones que podemos admirar el bello aleteo de las alas de una mariposa y sentir que nuestro corazon vibra con ese mismo instrumento de armonía que llamamos vida.