Escribo por algo... no lo se desde hace tiempo me habia quejado de muchas cosas.... Siempre he visto la vida de dos maneras, una de soñador compulsivo, planteandome la vida con mas de mil cosas y situaciones en torno a mi... Y vale se que es algo basado en orgullo y baja autoestima, o tal vez solo... estoy simplemente loco, no me apetece hablar de mi demencia, solo que ahora veo las cosas en un equilibrio... El clima frio de una simple llovisna es tan dulce al respirar, y aun asi tengo esas dos perspectivas, la antes mencionada y la otra. La que ve el mundo tan cruel, tan carente de oxigeno en un sentido que creo que Dios no es más que un gran hipocrita, y en mi demencia e simulado como si hablase con el... He visto como actua el karma, he visto como actuamos tan cercanamente a los instintos animales. He visto como sufren las personas, Pero no... realmente yo nunca he sufrido. Ayer, me parece que ha fallecido una persona muy importante de una compañera del cole, y ayer una amiga... me ha dicho que si alguna vez escribir me libera. Tal vez aqui conteste esa pregunta, tal vez no en el modo en que ella me dijo pero si la he de contestar. No me libera escribir, en realidad no. En realidad lo veo como compartir solo mi vision del mundo, si una visión simple y chusca del mundo vista por un adolecente, un niñato, un idiota, una persona. Pero orgullosamente puedo decir que me agrada, me agrada sentir esos 2 polos ya que cuando veo la desesperacion y las garras del destino en la vida real de las personas normales, dejo de verlas como expectatos, deseo verlas en carne propia, deseo ayudarles. Tal vez sea hipocrita al decir esto, o tal vez solo tal vez pienso que mi vida no tiene importancia porque yo nunca he sufrido lo que ellos si. Y eso es lo que me hace pensar que ellos son mas fuertes, mas emprendedores. Me atrae el olor del cesped mojado, el cantar de los pajaros en el patio cuando leo un libro sin temor a que llueva, cuando las gotas caen y dejas a su paso el calido aroma de la tierra que emana su energia como si fuera vida. La vida esta en todo lugar, en todo. Pero tambien la vida acarrea dolor, desesperacion, miedo, sufrimiento. Pero se que todo ello puede vencerse, se que las palabras se notan o se ven faciles de decir, mas aun cuando yo nunca he pasado mas que por confuciones banales, pero aun asi he visto y se que la voluntad humana es lo que nos diferencia de Dios, y de todo ser mayor en el que creamos. Se que nosotros no tenemos limites y en ello esta implicito el codigo de la vida, en que sobrevivimos tanto y lo hemos hecho por tanto tiempo y hemos soñado tanto como personas. Somos seres tan magnificos y tan mágicos a pesar de todo. A pesar de guerras que han cambiado el curso de la vida e la famosa historia. A pesar de las pestes y enfermedades que han potenciado en nosotros un sentimiento de repugnacia a los infectados. A pesar de la diferencia de opinión. A pesar de mentir. Sabemos que todo ello es por algo. Sabemos que caer no significa perderse en soledad, o en vacuidad, o en lujuria, o en pereza, o en gula, o en perdida de tiempo y los años mas preciados, ni en sacrificio, ni en destrucción, ni en locura, ni en despecho, ni en intoxicación, ni ira. Tenemos que aprender a deslindarnos de esos pesares, ver hacia adelante como hemos hecho. Nada en esta vida carece de solución, nada. Ni la distancia, ni la debilidad, ni la carencia de sentir, ni la muerte misma. Todo depende de aprender a moverse por la vida. Es dificil ser tan flexible y a la vez todo es nada, pero aun asi la vida es tan perfecta en sus expresiones que podemos admirar el bello aleteo de las alas de una mariposa y sentir que nuestro corazon vibra con ese mismo instrumento de armonía que llamamos vida.

...Artimañas...

El silencio, nunca el silencio fue tan doloroso y menos a la par de la incertidumbre de que sucede a mi alrededor por obra de mis captores. Imagino... veo como Mike yace en una cama de hospital en un cuarto de quirofano siendo atendido por 4 impactos de bala, 2 cerca de los intestinos y viceras. Los doctores intentan salvarle, detener el sangrado... pero no lo soporta y muere, veo como si el estuviese siendo cubierto por una sabana y como le dejan y olvidan. Sus padres no lo sabran, la vida no lo notara.

- Mierda.. mierda mierda... - Grito, y me doy cuenta de un dolor al intentar moverme como un tonto pensando que magicamente mis ataduras se romperan, pero ese dolor es una cortada... tengo esperanza... una parte del cristal del foco ha caido sobre mi regazo y me he cortado un poco al moverme... intento moverlo pero este cae. Y ahora me percato de que la silla se puede bambolear y caer tan facilmente.

En mi mente viene ahora la imagen de Jane, tirada en un cuartucho. Llena de sangre por doquier, sangre por su boca, sangre por sus ser, sangre por sus moretones. Me parece ver que alguien más vuelve al cuarto y la domina, la esclavisa, la obliga a caer en despreciables actos de inmundicia. El acto termina y ella pide a Dios morir, y viene a mi mente la palabra Dios.

- Como es posible... tanto dolor...- En ese momento ya estoy en el piso pegado al concreto del cual el cuarto esta tapizado, la silla y yo estamos de lado... intendo girarme mas pero me lo impide mi trono, busco una manera de tomar alguno de los cristales del foco, y en ese momento me corto, y me vuelvo a cortar, y asi sigo por 15 minutos, pienso que podria insentivar a mi persona a morir por una perdida significativa de sangre. Pero no sera asi. Tomo uno de los fragmentos y a pesar de sentir como la sangre escapa por mi mano, sonrio porque las ataduras comienzan a ceder poco a poco.

Recuerdo lo que dije antes, de Dios. No es posible que a pesar de esto... Lo dejo pasar y me concentro nuevamente en Jane, pobre chica. Ello me hace pensar en lo peor por Diana.

El ha dicho que ella desidira si muere o vive. A que se debera ello. A mi mente viene una imagen de sueños con Diana, ella yace en el campo sonriente. Con un vestido de novia, y yo permanesco incredulo como un fantasma. Ella me sonrie, me dice...

- Mierda... tengo que terminar todo esto rapido... Las ataduras estan por vencerse... - Pero unos pasos que se hacen notar por el silencio y por mi cercania al piso me hacen callar y sentir, un nerviosismo un panico por perder todo que... Me paralizo por un instante. Les escucho decir "Este cabron... Parece con planear una boda de manera tan subita, va a joder su vida" (la voz es algo grave y garrasperoza como de un alcolico y viene a mi mente los dias de alcolismo de mi padre, de amigos y de todos los que conosco). Otra voz le contesta. "Si dejalo... seguro que unos meses se aburre de ella... o ella se suicida muy a su pesar".. Mi sangre heló todo mi cuerpo. "Eso o no decide continuar sus planes y..."

- Ella es violada y asesinada...- Por mi mente pasaron todos la imagenes posibles de ese panorama tan maquiavelico tan lleno de maldad. Tan... horrible tan lleno de insensatez y locura... Y las ataduras finalmente seden. Los pasos siguen y entran a otra habitación. Tal parece que el cuarto en el que estoy se encuentra en un corredor.

Busco en mis bolsas algun indicio de mi cartera, de mi celular, de mis pertenenciar y no hay ninguno, ya igual eso no me impedira encontrar algo que me ayude a escapar. Pero mierda he olvidado algo, que tal si la puerta esta cerrada. Demonios se trata de una puerta de madera, pero si la rompo con algo, ellos vendran rapidamente y me someteran nuevamente... Mierda las cosas tan minimas pueden destrozar todas mis esperanzas. Volteo y veo como una pequeña luz se hace notar en un pequeño pedazo oscuro, verdoso por el musgo... valla no habia notado que llovia, y menos que alli habia una pequeña ventana olvidada por el tiempo. Me recupero. Veo y toco la ventana para ver si esta puede tirarse romperse o permitirme mi escape, si quepo por esa abertura. todo parece indicar que si.

Venga aun tengo que ver en donde diablos se encuentran, los pensamientos me hacen cuestionar lo que hare, porque lo hago? Por ellos... y eso es suficientemente grande como para arriesgarlo todo. Veo una ultima vez la puerta y desido de una vez por todas intentar abrirla, magicamente me topo con que esta cerrada por lo que la unica puerta de escape que me sobra es la ventana, el aire frio y humedo comienza a circular por la habitacion, y ello me recuerda las pequeñas heridas que me dejo ese imbecil. Tomo la silla, unos botes de pintura y cuidando no hacer demasiado ruido arrastro todo y lo llevo hacia la puerta, haciendo una linea de defensa en caso de que se adelante mi momento. Rompo la ventana con cuidado para no cortarme y herirme más, y no provocar la atencion de personas indeseadas. Mi corazon late más fuerte y con más bravura. El patio es algo extenso, al fondo se ven 2 autos. No distingo que autos, pero si distingo todo la vegetacion que yace alli. Un tipo fuma a unos 10 metros de distancia pero la bruma y la lluvia le impiden verme. Me arrastro por el piso algo lodozo. E intento recordar donde esta cada persona aqui dentro. Luego pienso como reaccionaran a esto. Mierda ellos tambien tienen que ser cuidadosos. Y estos tipos no me permitiran escapar ni hacer el minimo intento. Tienen armas. Tienen la bolas para dispararme, y tienen a mis amigos. Lo ultimo es lo peor, lo se, siento su peso en mis hombros. Llego a una parte de la casa que esta en penunbras, veo entre sombras y no encuentro a persona alguna. Bueno esto me servira de escondinte por unos momentos. Siento el cuerpo pesado. Tal vez ya me estoy perdiendo por la sangre y por los golpes. Pero no, despues de estar casi arrodillado me levanto y pienso en que debo hacer. Tomo un poco de tela de unas sabanas que yacen sobre una cama que esta en esa habitacion y me cubro las zonas que emanan sangre con ello. No lo hago por proteccion mia, sino por discrecion a no ser descubierto. Veo que el lugar tambien tiene un reloj. Marca las 11: 17 aproximadamente. La lluvia comienza a volverse más salvaje. No he perdido de vista al tipo que fumaba. Aun lo hace. Tiene un arma pero alrededor de el estan 3 tipos más. Uno es el que me tomo por brazos, supongo que los demas solo son participes por el dinero y el poder. Veo a mi alrededor sino existe nada que me pueda servir de... mierda aqui hay un tanque de gas, dos. Tres? Al parecer este es el punto donde normalmente se reunen. Bueno pues comenzaremos a pensar como armarles una fiesta de despedida.

[13]

Libra

Siempre estaré acá

Ángeles y Demonios

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En un momento nuestra locura encuentra un
segundo para estar en paz
Y los lamentos desaparecen cuando encontramos
la tranquilidad
Vivo por ti, no me olvidare...
Seguire aca no me ire jamas,
Te puedo ver, no te olvidare
Solo sienteme, te protegere
Y buscame
Siempre estare aca...

En nuestros sueños el horizonte resplandece para
darnos direccion
La gran tormenta se desvanece al sentir un
mundo hecho para dos
Vivo en ti no te olvidare...

Seguire aca, No me ire jamas,
Me puedes ver, No te olvidare,
Solo sienteme, Te protegere
Y buscame
Siempre estare aca...

Seguire aca, No me ire jamas,
Aqui me puedes ver, Siempre estare,
Solo sienteme, Te protegere
Aqui te puedo ver
Siempre estare...

Return?...

Something is pushing me to you...

Again... and again i'm trying to say no...

That fucking place full of despair... of hate... of loneliness...

I realice i have friends... some but i have... or at least i'm

beliaving that... i don't want to come to that place again..

I've been there for so long... almost 1 year... almost...

the fuckin cold... even on spring..

It isn't just the wheater... or the structure of the building...

It wasn't the books... the histories... the monotony..

It was us... And us is going to live forever... and that pain...

I see it everytime i see my eyes on a fucking mirror...

Or when i just see the blue sky...

I don't think i can go to heaven now...

But I still can't believe in hell...

Life is hard and i'm just another fucking insane guy with dreams... ilusion...

But i don't want to talk with you anymore... i don't..

want to feel like i use to feel...

I don't want that fucking mask again...

All time in my life i've never lose something.... someone...

So i have never live that pain...

But i have never trust in someone... or maybe yes... but now no more...

Those times... where cold belong... where every fucking piece of loneliness of emptiness is...

I can't return.... But some part of me... That part you are... is trying to come again... to blow thing out....

So that fucking part is beliving thinks... is making things... just for it...

Fuck... why a part of me can't live like everyone...

Why i still wanting thinks... i think i have leanrt it...

I think i have understand life...

I think i have understand life...

I think i have forgoten the bullets...

And at least i think i have forgoten the mirrors...